蔚蓝的小卡's profile小卡:放大PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
小卡:放大已经是男人了
又活着回来了4月16日
上一篇但是2007年8月23日写的日志，写的时候还是头疼预裂的状态，一直以为是无所谓的，吃着感冒药止疼药。加上之前就去医院拍了CT，医生说没事，没什么的，更没重视。没几天，饭吃不进，走路绝对抬不起头，头疼到一定程度，晚上还把早饭都吐了出来，大概是8月25日还是26日吧，去医院，怀疑脑膜炎，住院第二日做了磁共震，发现左脑颅内积压大量血液。然后在我们县第一医院引流手术不成功，连夜去了杭州浙大二院脑外科，9月4日到那的，做了开颅大手术后反应强烈，因为医院过失没有帮我换药，导致7-8天每日下午都发烧到傍晚，主治医生老是在外面参加什么研讨会什么的，他交代的那些实习医生不敢帮我换药，后来在我的舅妈强烈抵制下并且反映到医院领导部门，主治医生才出现并减去了90%的药，换药2天后就出院了。9月28日傍晚到家。
在家病休到现在，康复的不错，2008年9月份回学校念书，并且从05届要变成06届了。因为差点就去见阎罗王了，所以对做人真的看的很透，还是得及时行乐，不要对很多不能够的事情太执着了。
今天突发奇想下载了MSN，上来随便整理了下spaces。
2年的时间8月23日
说说话 2年了
我开这个MSNspaces已经整整2年了,从一开始无人问津到后来留言量上涨,最多似乎有200多条,以及在年初我不再写东西,不再更新,我猜现在这里已经没人会来了吧,我把spaces名字也改了,现在我觉得这是个我能写就写写,然后有缘的人还能看到,我把评论关掉是因为我觉得对于日志我并不想听什么,想联系我的人可以在留言本上留言,我可能会晚晚点去回访下,探访下大家的生活.每个人的生活都是丰富多彩的...
祝福任何还记得这里和曾经来过这里的人,我还活着却已经变了...看看我以前的东西,也有点感慨,时间消磨了好多东西,不只人的容貌,人的品性,还有人的记忆.
谢谢每个人,记住小黑写在他BLOG里的那句话:内外兼修 独善其身 感谢每一位朋友 请帮助贫弱人群
我是小卡 2007年8月23日
说话2月13日 前段时间看到新浪上一个叫小黑的家伙的部落格，写的很不错。记录着他幸福的生活，我不知道怎么我没有在追求着生活，也许从来我都是随遇而安的性子。人是慢慢在成长，可是心却不曾年轻过。郭先生在萧红墓前的演讲里说：有的年轻人，外表年轻，心却是年老的，有的老人，外表苍老，心却还是年轻的，那才是真正的年轻人。真TM对！我就是外表年轻，心却早已苍老的社会主义不和谐的一分子。
挺沉迷在虚幻世界的，在游戏里面打打杀杀，烧钱，虚度青春，这些正是我现在正ING的事情。想起来似乎道理我都懂，可是我还在逃避着什么，逃避的背后是更巨大的冷冷拍下！还得想想英语，其实啊，我也不知道怎么说，俺农村人，就是不爱读那个外国英语，看俺连个什么语文还米学好，就要读英语，烦，讨厌，太阳他母亲英语！可惜4级似乎非过不可。我也得像某些人那样去新东方吗？去用心考出来然后背着证书去招聘会呀，不过是去五角场的培训部还是在浦东就近找个呢？这是个问题。
我呀，还在寻求真实，真实的反映TM就是生活！生活TM对我如此厚待，可是我还在瞻前顾后，胆怯懦弱忧郁不决，这怎么行？我也知道不行，可惜我不是那些坚决的人，知道自己现在不念书工夫下深点，以后咋去找工作捏？俺农村的，靠爸妈靠关系，门儿也觅伐到类！还是得下点心，他母亲的，最多2年，我他母亲的就可以出去混了！
还真被王朔毒害了，竟写的嬉笑怒骂的风格，可惜半吊子始终扶不起来，就凑合着抒发抒发我郁闷悲愤苍凉自己鸣的心情吧！
生活是什么啊，概念真复杂，吃到每个人的嘴里面都会品出各种各样的味道来，也许这就是人生吧。没的选择的，人生惶惶忽忽开始了，没的选择的人生终会慢慢结束了的，有些人会中途戛然而止，只留下一些凄淡的美，比如三毛、阮玲玉。难不成自己有一天实在抗不住了，就消失了，其实这个也不失为一个可爱的办法，可是总想着爱自己的人，波及别人受到伤害是我不想的。
还是想提下开篇那个小黑，他生活真不错，羡慕一下。
情人节是明天？哈，和老婆交往3年了，断断续续，中间我也和别人好过，不始终还是走过来了，只是希望我们还是要继续走下去，像是那些夕阳下蹒跚而行扶持相旁的老人们，那可是走了一辈子的背影啊！
小卡......傻
每个人都不应该寂寞1月6日
每个人都不应该寂寞
临晨，从吧回来，一身臭哄哄的烟味，不是很疲惫，可是我知道消瘦又开始在脸上蔓延起来。
2007年的1月份开头，我开始想写、继续写我的BOLG，坚定而强烈的感觉到我想要更好的表述和记录。
一个学期结束了，大部分时间我没有走出过校门，我没去外面去嗅起我喜欢的游荡的空气。我只是一个残残喘息着一点单薄的蜗牛，没有热情和信心去和外界打交道。我不是个好学生，可是我已经蜕变成一个乖学生。恍惚间，有点不安静的情绪，却被很快的冷漠所重重打下。
一心想看完《盛夏光年》，可惜还是没看完全部。我喜欢女主角，杨淇。之前在《20，30，40》里面她曾经给我印象深刻。电影里面有句台词“每个人都不应该寂寞”，第一次听到这句话我就落泪的，很自然的就滑落下来，碎在了冰冷的手指上面，热潮的残下一些共鸣的液体。
我不知道是不是真的不该寂寞，可是从很久以前我就一直在寂寞中可耻的萎缩着，淡淡的生活，淡淡的生活，还有淡淡的生活......
寂寞，我选择不了躲避她的权利，她无影不入，她尾行我到我每个灰烬的角落，看我被压抑着碾去棱尖，没有表情的继续尾行我到我即将面对的故事里面。
有一些夜里，我看见寂寞，我会恐惧，惧怕到自己冷汗直冒；有可能一个时段里面，我静静的咀嚼她，并没有抗拒的表现和不适应的感情。
真的不能谈爱情，因为我已经发现爱上了一个可以过一辈子的它，它应该也这么想的，我们都在等待我们自立的那一天，我们的憧憬很泛泛但是很美好。我们的未来不是很明朗，可是我想我真的一辈子要和它过了。就像和寂寞做一辈子的朋友一样。命定的，我也自愿的。
我想每个人都不应该寂寞，我暂时的住在寂寞周围，也很不错。会有痛楚也会有自悦，那就是我的生命。
我成不了作家，我还在上海，我已经20岁了。呵呵，是不是开始对成长无所顾忌了呀？！
PS，谢谢因为MSNspaces认识了我亲爱的傻弟弟，艺。
小卡 2007年1月6日
爱回来
伤感就要在满的时候倒掉
7月15日
爱回来
他开始不喜欢阳光，那些曾经代表他的快乐和幸福的阳光。现在他觉得阳光好刺眼，让他无地适从。
他晚上躺在床上的时候，安静的残忍的无力抗拒着进攻自己的孤独，双人床上的记忆慢慢的吞噬自己的灵魂，一点点的漫溢起来，让他的心轻飘起来，没有了重量，没有了方向，没有了自我。
他在键盘上慢慢敲打键盘，和遥远的自己说话，寂静的房间里偶然他会突然看见关于过去的记忆。
她穿着饭兜、仅仅只有饭兜穿梭在厨房做饭，他悄悄靠近她，手指不自主伸到她的唯一遮掩物下面，触摸她暗暗发热的肌肤的时候他会开始传递温度，持续的两个人都是高温体。他喜欢从背后淡淡的吻她的脖子，渐渐绕到她的胸前。她不闭眼睛，不说话，手指也会缓缓的放在他的肩膀上，没有动作，等待和相信他所进行的一切。
他强迫自己不要回想起他们，他们越来越遥远，回忆越来越不受他自己的控制。不能安静下去，不能再在回忆里折磨自己的时候，他开始听Avril Lavigne的音乐。他不懂鉴赏，他不懂音乐，他只想分散自己的注意力，希望自己思想迟钝一些。
床上还有她的味道，从他记忆深处渗透出来，和她披散开来的头发一样蔓延到整个房子里面。他抱着枕头，枕头里面的棉花空旷的飞扬起来，在他的视线里，在他已经被记忆沦陷了的思想里面。
枕头在他们身体之间，被他们激烈的挤压一次一次，他们的汗水他们的体液总是让枕头变的有发黄斑点。他的背脊上有一些汗水形成细流慢慢沿着肌肉滑落。
房间里面时间似乎都凝固了，一个小小的挂钟有可爱的表情用平淡的目光一直注视着他们的一切。
她的指甲总是被她照顾的很漂亮，他喜欢抱着她抚摩她的指甲，平滑的触感，他惬意的懒散的轻轻感觉她的指甲。
他的心跳快要凉泊，他和她已经断线了。
无法在没有她的时间里生活。无法在触摸不到她的床上入眠。他并不想折磨自己，所有的一切悲伤都是自然产生，并且肆意侵入他周围的一切。
她变之后，他一直还在慢慢努力，希望她能再回来。他不怪她，他知道她不会忘记他一定不会的。
空房间，冷掉的咖啡，放在膝盖上的照片，退了色的从前，他一天看一遍。他无法接受这一切。 停止了时间，停止了一切，停止了呼吸，却停止不了回忆，他怎么可能忘记。说爱你，她可否听见？
他已经输了。 This is6月28日
This is
离开上海的途中，一直有冲动落泪。 最近一次流眼泪是在那次虽败犹荣的辩论赛里，然后突然发现我是个防备很脆弱的人。 男孩子有泪不轻弹，所以那些水们一直在眼眶里打转，最后还是往心里面倾巢而去了。
凌晨，从新鸣路口转角那家音乐吧出来，头疼的不行，眼睛也在烟和酒的作用下发作出来许多不好看的血丝。
搂着一个陌生的女孩子，把她的小背心轻轻撩起，手指一直在她牛仔裙里游走。
或者在她水晶一样的耳朵附近寻找嗅觉的兴奋点，一些预示着欢乐的触动点。
然后眼睛闭着告诉她我很喜欢她，她手放进我的裤袋里面，掏出我的手机然后留下她的号码。她把手机塞回我的口袋的时候我非常迷糊的状态下隔着裤子抓住了她的手。
她整个人靠到我身上，她的头发刚好到我的鼻子下。
我用我的鼻子嗅到了她桃色的头发里很多荷尔蒙的味道。
她的手一直塞在我裤袋里，指尖碰到的很潮热的地方有些淡淡的骚痒。她的嘴唇一直在我手指下缓缓努动。或者很仔细的亲吻我的手指。她紫红的唇膏，在我指尖盛开了一朵暧昧的花。
凌晨5点的街头有晨练的老人一边跑步一边远远绕过我们两个。还有两个女清道夫在左边的花坛旁边窃窃私语。
我突然非常紧紧的抱住这个陌生的女孩子10秒钟，很拒绝的用体温抵挡旁人的目光。并且来告别昨天。
This is kye 但门是开着
This is room 你和她抱着
This is heart 不许它再喊疼
This is dog 它舔我小手
This is you 你非常难过
This is she 她是我好朋友
（小卡，回家睡了一个上午之后）
蝴蝶飞走了5月23日
蝴蝶飞走了
梦里面总是出现一只蝴蝶，是绚丽的蓝色，妖姬一样飞翔的姿势。
很小的时候开始梦见她，在梦中的梦中无数次醒来发现自己其实还在梦中。
然后蝴蝶飞舞，在混乱的世界里，在我追逐自我的旅程上。
蝴蝶：你知道你要跟我走的。
在经过一个很古老的城墙的颓唐大门的时候，对面一个女孩子，像一个暗妓凌晨回家，摇摇晃晃。
看到她的时候我就心脏猛的下沉，然后我发现，自己走不动路了。
她经过我身边，我看到她身上的味道，蓝色的，幽幽散发出来。
我转头想再看她一眼的时候，她也正在看着我。
她说：你要跟我走的。
我没动，我不断的在灰蒙蒙的记忆里寻找关于这个似乎熟悉的女孩子的斑驳点滴。
她说：你不跟我回家吗？
我丢掉了包袱就跟她走了。
她一到家里，就把已经几成褶皱旧布的衣服脱下来，躺倒在地上。她很疲惫的说：你快来吧。
我很吃惊她的招呼方式，也不习惯她的招呼方式，没动。也没回答她。
她也没说什么。她竟然睡着了。
这个时候，看着她像两朵缨花一样的乳房，我突然知道，她是蝴蝶。
对的，是蝴蝶。
我坐在床边看着躺倒在对面地上的那个女孩子，她这样庸懒，半圈身体，疲惫的影子在呼吸一点点的空气。头发散开像是一些很婀娜的海藻。
她醒来的时候，张着惊恐的眼睛，看着我：你是谁？怎么在我家里？
然后，自己想了一下：我把你带回来的。
她站起来，走到我面前，然后钻进我身后的被子里。
露出一张脸，笑着说“你也进来啊。”
我说：蝴蝶，你还记得我吗？为什么把我带回来？
她摸摸被子不平整的一角：我一眼就认出你来了。
那么多年的事情吗？我竟然忘记了，这一刻所有的记忆开始涌现出来。泛滥成海。
我差不多已经做了一个会遗忘很多的人。这是在我浑浑噩噩的成长中慢慢形成的。
蝴蝶出现在我最年轻的时候，那个时候，我头顶的天空永远都是蓝色的。
我还记得我牵她的手从西门巷走到灯笼路口那个废弃的菜市场，我们躲在路灯后面接吻。或者在小学校操场旁边那一排小仓库里尝试做爱。那个时候我过分懵懂，她也一样，根本不懂什么是做爱，总是搞的我们两个都疼死了，衣服和身体上都是体液才罢休。不过，我印象最深的还是蝴蝶的两个辫子，那些两个辫子的女孩子总是会在辫子上扎各式各样的头绳和饰物，我也曾在蝴蝶的一个生日里送她四个不同蓝的橡皮筋头绳。
后来我们也是走散了，在各自成长的时候。我难以相信我们竟然还会相遇。在一个毫无预兆的早上，在一个我陌生的古城里面。
想起来了？蝴蝶皎洁的笑着问我。
是的。我不明白为什么我会有局促的表情和语气。
蝴蝶动手抚摩我的脸，很缓慢很长时间的，眼泪，我看到她的眼泪从眼角涣涣落下来。我去问她的眼睛，像年轻的时候一样的安慰方式。
在这个不平常的白天，窗外时不时有白胡子鹂的叫声传进来，我和再一次出现在我面前的蝴蝶无声无息的做爱。在她潮湿的被子底下用最近的距离互相叙说。那一些那一切的心酸和心伤。
她的皮肤和绸缎一样，我的手指在上面幻想成了一把梭。温存的脉脉抚摸。
我们一起看着对方的眼睛似乎想从对方的眼睛里看到有关自己的影子，自己在对方心里的记忆位置和重量。
我不停的抽送，这样不知疲倦。
我们都在深情的呻吟，这样洁白还有微微感动的兴奋的声音，有点压抑的发出来。没有尽自己的全力叫喊，是想把那些感动蕴涵在自己的身体内，赤裸裸的肉体里面。
她的头发从我眼睛里迷离开所有的幻觉，所有黑色的梦魇，像她的头发一样挥散开来，交织着不能分开了。
最后一次伟大的动作结束了，所有演出戛然而止。
我环抱在她身上，嘴唇靠近她散发清香的乳头。蝴蝶开始轻轻拍打我的脊背。我的脑海里有一些不知名的黑色的液体侵入。我慢慢的进到了大脑的深处。
所有的所有都像刻意的为了不忘却而安排的。
所有的激情都是在迸发出来的时候燃烧了自己的初衷。
我和蝴蝶重逢后一个星期后，蝴蝶选择了飞翔，从我身边飞走了。潇洒的，不迟疑。一切是记忆才是最美好的。
一切都是为了记忆和过去回望而存在的。
分别不是分别。
我已经不会为了分开而悲伤了，那些是命定的。那些是历练我成为大人的经过。我已经可以无动于衷了。
这么一只蝴蝶，飞走了。
是我放飞的吧。
我离开她遗留下的住房。偶然在经过那条久违的安静的小路时候，我遇见了花朵。她对我轻轻的微笑，她说，和我一起回家。
孤独的人最可耻5月1日
孤独的人最可耻
在最后只剩下无止尽寂寞的时候，我总会想起张楚的这首歌。
有时候会自己选择沉沦在黑暗的灼伤光焰之上。
那是一些不被人发现的的小角落，很僻静，不喧嚣。
我难以适应的是一些非常热闹的状态，让我很窘迫。
我们不能谈爱。
我们被伤害。
以前会以为，不停写东西到死是一种最幸福的方式。
现在，我总会很默然的不知道该把手指怎样的打出内心的文字。
我会在不知不觉中枯竭了自己的写字天赋。
我想象蔓延的时候，会很惊讶的发现，原来我也是一个孤独的人。
也是一个可耻的人。
我没有拒绝孤独的能力，我没有等待爱情的耐心。
我希望我是一个决绝的男孩子，敢做敢当，敢爱敢恨。
我像到轰轰烈烈，又或者是平平凡凡。
孤独的人总归是可耻的。
我很孤独，我孤独到一塌糊涂的可耻。我是孤独的男孩子，正行走在血红色的青春里。
很多事情没有理由，没有答案。选择孤独是一种可耻的逃避，很懦弱，却更悲哀。
我坐在沙发上时就想起你。然后就又开始孤独的旅程。
我的爱很坚决，然后很盲目的会最后伤害到自己。可是，又有什么顾忌，放肆的去爱，那才是年轻人的事业。
可是害怕受伤何失败总归还是存在的，那是不的不让自己孤独的原因。
愚人码头4月1日
愚人码头
如果选择在很年轻的时候沦陷自己的感情，那样会不会很残忍？
我15岁的时候问过一个有一点神经质的女孩子，她自诩自己是灵界的魔术师。
我高一的时候的确做了很多坏事情。有些事情现在也很想再重复一遍，可是已经缺少了那部分、之前在心里滋生、如今已经泯灭的东西。
那时候很喜欢《猜火车》这部电影，还记得选择海洛因就是选择了快乐这句话。我们总是在年轻的时候爆发激情和冲动，那些以前做的被标榜为不理智的事情其实是多么的光辉、伟大。
有些事情有始无终。或者像《宋家王朝》里的歌谣一样“有头没有尾”。
我真的喜欢过这么多人吗？我真的有这样被人们所伤害吗？答案始终是隐晦的，是残忍的。
我很怀念春天，在现在的春天季节里，我恍惚的行走在学校的陌生角落里，然后有熟悉到不视的记忆漫漫其途。
我有段时间沉迷孤独。逃课跑到学校的角落里，一个人行走或者面对黑暗。有很多声音，有很多繁华的景象，就是没有让我靠岸的码头。孤单的漂泊。流浪是个苍老的词汇，可是不失真实。
刚进大学的时候我真的有喜欢上一个叫tingting的女孩子，半途我放弃了，因为我十分惧怕迷失。我真的有害怕真切的爱情，我害怕失败。在失败来临的时候我选择自动放弃。
放弃有放弃的安全性能。我害怕一败涂地的，害怕受伤，我是个不勇敢的人。
参加辩论期间，做了几次别的辩论赛的评委。我看到了她的风格，的确吸引我，这样的内在美丽和外在美丽结合的无穷力量。
爱情真是傻乎乎的东西。
我都不明白自己说的话有没有意义，如果一切在我的眼睛里失去意义，那生活就真的是行尸走肉了。
我会责备自己。
我想殴打自己。就像《沉默的羔羊》里的虐待狂一样，可以真的发泄自己。
现在的人喜欢伪装。我真是疲惫了。我开始认真的思考自己的行为。
幼稚的时候或者沉没灵魂的时候。不变的是不停的猥亵着神圣的年纪。我还年轻呀。
遗失的是自己另一半的疼痛。假装深奥。
我在不断的撕裂自己的表面，黑色的深处有被动的灵魂或者不圣洁的信仰。
日出前向青春告别3月11日
日出前向青春告别
我是坐冷哥的车一起去昆山郊区的一个酒吧。那是一个过分寒冷的夜晚。
同车的还有一个女孩子，好象叫游游。中途睡着的时候，我的头放在她的腿上，然后进入了一个温暖的梦。
我们是下午的时候出发，我就带了一个牛仔包，装了一张陈绮祯的CD。我把CD夹在我的一本有些脏兮兮的小说里，小说的封面有我的圆珠笔名字。还有两包妮飘的黑色手帕纸，虽然不是我喜欢的味道。和很多细细碎碎的我不想重复的零件。必须的和不必须的。
我知道这是个寒冷而且孤独的旅程。很短暂可是很清楚。
冷哥把车停在一个服务中转站附近，然后下车靠在车门边抽烟。
我正巧遇见一个很熟悉的脸在梦里，于是就中断醒了过来。
游游靠在后垫上睡着了。我很抱歉的看着她的裙子，我似乎总是记不住我有睡梦中流口水的习惯。
我也摸摸索索开了车门，然后在寒冷不止往我身体的赤裸皮肤里钻进来的状态下伸了个大大的懒腰。
我看到远处的广告灯箱的灯光，那是一种朦胧且不协调的颜色闪烁不定。
冷哥丢给我一枝烟，我接住很自然的就放进了上衣的口袋里。我从未尝试吸烟，在一些恶劣的心情干扰下也没有尝试用抽烟来排泄郁闷或者愤怒。
冷哥走到自动售货机前买了两瓶饮料。我差点没接住他丢给我的那一瓶，抛物线很美。
对于冷哥，我不是很了解，我是在一个朋友的诗歌朗诵聚会上遇到他的。他的身份似乎也是诗人、歌手之类的。不管怎样，我们都是一个行为在人生的长河里慢慢虚度青春。
我们从不想用苍白的对白伪装自己丧失了交流能力的内心。
我和冷哥静静的看向不同的方向，这是十分不释然的姿势。我们没有很自由的心态，在当时。
我不知道为什么，会有黑暗里的智慧，很多事情让人无法理解。人类总归是一个微小的力量，在宇宙里参悟零星点的所谓智慧的闪光。
我和游游接吻的原因是她自己把嘴唇靠了过来。这是让男人无法拒绝的欲望并发导火线。游游喜欢发头发盘起来随便插上一枝铅笔或者一根吸管。这是她随性的表现，我很喜欢这样有些颜色的发型。
游游是个女孩子，完完全全比我还要小一天时间出生。但是我无法了解她到底在想些什么，这是让人很恐惧的，她的复杂思想让我感到有危险感，所以我不会爱上她。
这是我的秉性。
我不喜欢比我还复杂的人，那样的深入接触地话，我们会像越来越纠缠的毛线，理不清楚只能被主人丢掉，在一个角落。
我没有看到月亮，这是个被城市灯光污染的夜空，我只能仰望到大片大片紫红色的腐烂的夜的天空。不能如我所望的黑暗。很悲哀。
冷哥钻到游游睡的后座厢里，抱起她放在自己的膝盖上，拉上了车门。
我坐在驾驶座上没精打采的听FM里的发黄老歌。
从后视镜里偷窥一样的观赏他们两个作爱。
我看到微微喘息的肌肤颤抖着，我似乎还能听见他们互相溶解的声音。十分的暴露，非常的本质。
我开始无端忧伤起来。
冷哥的打火机从裤袋里滑落出来，滑出一闪的亮光。
我很缓慢的把心里的被他们所撩动起来的郁闷覆灭，很安静的闭上了有酸痛感觉的眼睛。
我醒来的时候，我们已经到了那个酒吧，酒吧的门口有一对年轻的男女在窃窃私语。我没有看到冷哥和游游。我打开车门，站起畏缩了太旧的身体大口吸气呼气的时候，看见远处依稀可见的日出。那是久违的一种激动。我回头看到游游已经站在了车旁，她微笑着走到我身后，看着那片日出的天空。
我手放在我的上衣口袋里，悄悄握紧。我深深呼出一口气，放松了握紧的手。右手不自觉的向天空挥起。开始了，我想很柔软的微笑。
小卡.2006.3.11
上海王2月24日
上海王
我刚到上海的时候，总是会感觉到纷纷扬扬的落寞和无助。于是，我会想起《上海王》里小月桂。那份单调的畏缩感觉时时在我行走开端的步伐里缠绕。
“小月桂把包袱搁在地上，双手抓着自己的裤腿，看呆了。有担子撞了一下她的胳膊，很痛，她只是让了让，继续傻着。” 小月桂被卖给了老鸨新黛玉的妓院里做佣人丫鬟，从川沙乡下第一次去上海，在陆家嘴渡口对着江上和对岸的景象惊呆了。 “这是1907年的初春，宣统皇帝尚未上台，都知道这么混不下去，但一切都悬着等着，连开端的开端都尚未开端。” 我习惯在午夜的黑暗里飞翔。关于许多意想文字的暧昧情感。在冷清的时刻里，我独自在寝室昏黄的灯光下，没有声音的阅读，带来水质的温暖。 常力雄，上海洪门的老大。他把小月桂保养起来。在常爷被刺的那个夜晚，小月桂勇敢的冲向枪口。她的不同寻常在这个时候第一次跃现出来。常爷死在了小月桂的怀里，于是那些纠缠在小月桂心底的爱突然断了线，落在了一个黑暗未知的地方。只剩下铭记深刻的记忆，和那些关于美好未来夭折的憧憬。 那以后，夜里，寂静无人的时候，小月桂还会想起常爷，他张横的如同繁华绽放又颓败的脸庞。 成长是一杆天平。成长的时候只能回望到青春渐渐离开消失的背影。 小月桂没有了常爷，新黛玉把她卖到了妓院，转而她不平常的精神并没有埋没在烟花柳享、声色犬马的生活里。她背水一战，借高利贷组班子唱申曲。并且，她利用她的的美貌拉了洪门继常力雄后的老大黄佩玉做自己的靠山。她还和黄佩玉身边的副手余其扬产生了感情。不幸的是，她发现黄佩玉是杀害常爷的幕后真凶。 我有时候回想起小月桂暗杀黄佩玉的那一段描写，心有余悸。最毒女人心吗？这是小月桂后来不择手段的合理解释吗？我想，不是。社会的大山逼迫着软弱女子用脑子来在争取她自己应有的幸福或者她所奢望的财富。 小月桂，她有了女儿，是常爷的。多年来，她一直怀念和常爷在一起的时光，那是从小到大她第一次如此得到幸福的雀跃感觉。在常爷的怀里他有彻底的放赎她自己灵魂的方式，那是多么妙不可言。 黄佩玉死后，她有了余其扬。在她做丫鬟的时候，余其扬就是常爷的跑腿小兄弟，那时他们都只有16、7岁。她永远记得每次她经过余其扬面前，他闪烁不定的眼神和他高仰的头颅。那是他不敢看她，那个时候余其扬就已经喜欢上了这个乡下来了的打杂丫鬟。这是纯洁的少年爱情，柔软而且洁白。 真的可以得到所有吗？小月桂越来越显示出她超越洪门老大余其扬的霸气，让余其扬有所顾忌。所以在小月桂要余其扬和原配妻子离婚，然后娶她的时候，余其扬婉转拒绝了。那个晚上余其扬决定，这个女人绝对不能娶进家里。 这是个天大的委屈吗？男人就是这样，如果女人显示出比男人更具有智慧和才能，那对一个有英雄意识的男人来说是危险，是怀疑，是极不决定的因素。男人是外表刚强，内心犹豫胆小的动物。 我欣赏余其扬和小月桂一起的性爱描写，作者决不直露的进行描写，而是节奏舒缓的优雅的没有一点腥味的字眼。就像，蔚蓝的天空上有一艘大白船，上面有洁白欢快的民族在舞蹈。那些沁人心肺的遥想是柔软的。 我刚从昏暗的傍晚天空下经过，天空飘着雨丝。贴在脸上，就象青春蒙在了脸上。被拨动的不只是那零星的记忆和味蕾。风穿过我的左手的时候，右手已经扬起向上，在这个我旅途中的某个驿站，上海微小的一个角落。如果是年轻时候的小月桂，她也一定喜欢苍白的小雨，细碎的漫漫的飘起向更远的地方。 我是个有决心的家伙，决心和信心可以在明媚的时刻一起升华到一种很高的境界上空。至少我还年轻，我可以打拼自己的未来甚至天下吧！ 小月桂仍然生活在上海，在新时期的上海某一个安静弄堂的岁月沧桑的拐角处。颓缩着一个老人，她可能就是多年前君临十里洋场的上海王。岁月是无情的，但是岁月也交付了小月桂许多记忆，那些张力非常的故事留在了我们这些仰望姿态的晚辈面前。 我还混在上海，我没有一个野心留在上海，它只是我人生旅途中的一站，我的路很长。我的生命，我灿烂的未来还在脚下。或者我开始在看天空一角的时候已经跨上了新的旅程。 时光策马呼啸而过。小月桂传奇的一生和那个精彩的时代一起沦陷在了圆形梯的某一点上。 《上海王》虹影，长江文艺出版社，2003.12 《上海王》虹影，山东文艺出版社，2005.3 小卡.2006.2.22 情人节的寂寞烟卷2月11日
情人节的寂寞烟卷
一、
似乎从来没有开始，关于一段无始有终的感情挣扎却分分秒秒不断疯长。我是一个男子，我曾经喜欢形容自己是花样的男子，风一般的年轻。鲜艳的骄傲颜色，向着阳光眯起双眼不断呐喊的勇敢。我出生在天蝎星座下的午夜，有不一般的智慧。
现在我才19岁，我没有苍老的痕迹，可是我的掌纹却随着成长越来越曲折难辨。痛苦，和被折磨。我何时看见自己的生命向着一个汹涌急湍渐渐力不从心。
我何时在一个情人节的时光隧道里掌心放着另一个女孩子幸福的手。我还是个很单纯的人，不是单纯的为爱而快乐就是单纯的为爱而伤心。
我在初中的时候，放课回家会慢吞吞的游走。我就是那样，背个沉甸甸的双肩包，一脸疲倦不合作的表情，沿着小巷子的墙根观察很多很多的人很多很多东西。我那个时候书包里总是放着几本书，记得背着次数最多的那本书是《百年孤独》。很旧的封面用黄色的胶带纸固定的书栋，有很难闻的淡淡霉味。我会躲在某个颓墙角落看书，不一定只看书，会看班驳的阳光，感受一切让我心境惬意的东西。
那时候我经常去一个四合院子，有两棵很大的桑树。喜欢抱住桑树粗壮的树干闭上眼睛不断冥想的感觉。大概在我发现那个院子后的一个月，我养了几条蚕宝宝，偷摘桑树叶子刚巧被一个阿姨看到，破口大骂。心有余悸，这以后我再也没有去抱过那些树，或者坐在树脚看书了。
二、
迷恋过日剧，是在看了丁妍参加一个作文比赛时的文章《东京爱情故事》以后。那时候我还不会用网络，在一家新开的VCD出租小店里借到了这部剧，记得好象很短，只有十几集而已。印象最深的是莉香的眼泪落下来的时候，莉香眼睛里的坚强同时蔓延。后来看过更多，只是早就不曾记忆下来。
还有《血凝》里的幸子和光夫，相爱的两个人好不容易走到一起却原来是兄妹。我记得那时侯是在中央电视台看到这部日剧断续看了一些。记得幸子最后死在光夫怀里的时候，我真的大哭了很久。
看到安妮宝贝是在蔡智恒的一本合集里，从安妮宝贝又接触了杜拉斯。我记得在蔡智恒暴红的时候我却是在买《悟空传》这本书的时候无意看到《爱尔兰咖啡的》。里面收录了安妮宝贝的一篇《告别微安》。
那年我实实在在15岁不到14岁多些。那是我一个转折的时候，一个炎热的夏天，有很浓的药水的记忆强烈。那个夏天爷爷住院，我是代替做生意的父母在白天下午时间里看护爷爷。我记得我在医院的凉冰冰的地板上打过地铺，在那几个无聊的时间里看过了很多较之之前所看的冰心、茅盾所不同的书。
三、
我总是在絮絮叨叨自己的初恋，可能是因为如今回忆起来我最最最怀念的一段像天边云一样洁白的爱情。我喜欢看书，这是我的弱点，我没有交往过一个喜欢看书的女孩子。关于15岁初恋，傍晚粗暴的初吻，甚至第一次接近做爱的接触都深深的刻在我的心底，绝对不会磨灭直到我死去无人回忆为止。
那段时间里的自己是最美的，不管是内心还是外表。
可能这样的最美只能在我的回忆里，还可能这样的最美的自己一直只是在我一厢情愿的记忆里。
四、
交往过一个学妹。留下记忆的只有她放肆张扬的吻。她的舌尖主动到让我手足无措，这样的局面注定以我的失败而告终。
有时候，我很难肯定自己是不是一个会伤害到别人的人。我希望自己可以做到很好，我忍受了许多痛苦，我知道她的撕心裂肺，我希望我不会带给别人如此的伤害。我惶恐不安。
倪震说，男人就是为性而活的，他的解释不到位但是结论却是十分正确。
男人因为多了“那话儿”所以很多生命是为了“那话儿”而精彩或者憔悴。男人自己绝对不会只守着一个女人，也绝对不允许自己的女人有他以外的男人。
就算一个男人一生到尽只和一个女人生活做爱，但是他一定在很多情况下对他的女人以外的女人意淫多次。
渡边淳一的原话，男人都有处女情节。可是哪个男人不是先性后爱的动物？所以男人没有自己守身如玉的说法。
我要还是处男，我一定心灵美好，像水一样纯洁了。是不是处男没什么骄傲和自卑的。处男的定义应该被删除。
五、
北漂
我一直很喜欢北京。从小。为什么？原因如下：
1.北京的金山上光芒照四方
2.我爱北京天安门，天安门上太阳升
3.香山的红叶
4.未名湖
5.王府井
6.阳光灿烂的日子
7.老舍的家乡
8......想不出了......
可能我没有潜力做北漂，还是希望自己可以是一个北漂，到北京去！见见毛主席！
零、
无聊的时候我会思考，想念。比如会想象坐在办公室里泡一杯热茶的你或者坐在房间窗下一方阳光下的你看到我的文字如何的表情，如何的遥想。还有你的眉毛和你生活的故事。在我的想象里。
情人节，好歹也要快乐，所以有爱情没爱情无所谓，生活现实中的你们快乐最重要了。
零下、
两个阴阳师。在初春的阳光下。
“你为什么一直看着我的眼睛？”
“我想我可以读到你的感情”
“那你读到了吗？”
“也许吧。那是阴暗深邃的地方”
“我喜欢阳光的感觉，就像你给我的感觉一样”
零再下、
有段时间我开始非常痴迷寂寞就像痴迷一样毒物一样。那是一枚针筒慢慢注入剧毒的液体到我的身体里面，与我的生命息息相关，血肉相连。我会一个人想起许多事情，如同春天的花一样，处处开放。半年以前，我曾经很有自信的说，我在谈一场天下无双的爱情，可是一个月我的那些绽放强烈的爱的花骨朵就枯萎了。如此发惨烈以至于我将自我疗伤慢慢的的适应如此疼痛的感觉。
小卡.2006.2.11
曾经我们像鸟儿一样飞翔2月1日
又唱起那首歌谣，我们开始依稀回忆关于一个春天漫长而轻飘状态的幸福。
我们开始想象一段年少时候的梦想。
那是不会老去的影像，就想石碑上的字迹，风雨洗刷然后越来越显现出意志的坚定。关于城市天空上的飞翔记忆，我确切记得我真的飞起来了，在那个年少的纯洁的时候。
我曾经有一把长伞，是钩状把手的那种，是黑色的。撑着伞，躲在伞下向上看时，有一点向上伸张的吸引力。但是，我那段时间很厌恶它甚至到了极度嫌弃的地步，我希望把它甩掉，远远的甩掉。
于是我开始不时的有意无意得制造遗忘它在某个陌生角落的情景。可是每每总是丢不掉它。然后一次雨天我突然想起我的黑色的长伞，我开始有不断从心地涌上来的失落感觉，生涩的痛楚。我必须找回它。我去我经常出入的地方：超市、图书馆、茶座或者一个小饭店的门口。我用期盼的声音不断的呼喊它回来。终于，我在一盏昏黄的路灯下找到了它。
那是我爱情诞生的地方，下起雨，我就撑着伞站了很久，路灯下好暗，好迷离。眼睛会微微酸痛，然后落泪了。眼泪，慢慢滑落，向记忆里某个熟悉的、会触动伤心的地方消失。
15、16岁是多好的年龄，就像电视剧的名字“幸福的像花一样”。我的那个岁月里很多是伤感的记忆，很深刻很陈旧。
学校门口的小吃店，我们两个经常会在那里约好吃早点，很简单的粢饭团肉丝夹心或者可乐鸡翅。噢，对了还有炸香蕉加番茄酱。在很冻人的冬天的晚上，我们两个小孩子就站在小吃店门口的摊位前面，热气腾腾的有些欢笑，有些沉默。
大树下的亭子，我们在秋天一起走在树下很小的小径上。踩过枯叶，看见细碎的声音在我们身边响起。我告诉她，我一拍手，叶子会掉落下来，像蝴蝶一样。然后在她面前，我拍起手，一下，两下。叶子就像飞舞的蝴蝶，一片两片从我们中间落下来，在空气里淡淡的弥漫起拥抱时才有的味道。
多年后我多次经过那些依然会活在我记忆深处的地方，那些音容相貌无时无刻不在我的眼前顷刻浮现出来。
小吃店还在，那个下雨天的傍晚，一对像我们当年那样的学生情侣手牵着手缓慢的经过小吃店摊位的门口。
大树仍然在倔强的成长，可是我拍手叶子纷纷掉落下的时候，我的眼前早就没有了那个对我傻傻微笑的女孩，然后听见泪水的声音，随着叶子被放逐到心底一个微微被拨动的角落里。
长大了。爱过无数次了，已经不再是曾经的那个懵懂少年，会虚伪假装，会笑脸藏刀，还会磕磕碰碰的失败再爬起来。时间留下的只有记忆，玄的一样微小而精致的东西。可是纯洁的就只有早已远去的白色的年少的爱情。我已经变成不是年少时候的那个我了，每个人都会远离年少，都会长大，会世俗。
记得那个时候我们走在校园里，校园FM里播放着周杰伦的一首歌，歌名忘记了，也不想现在去搜索。只记得歌词是温暖的“看星星一颗两颗三颗四颗连成线/背对背默默许下心愿/看远方的星星是否听的见/载着你仿佛载着阳光/到哪里都是晴天......”
终于，我们可以回忆，我们曾经那么样飞翔。
小卡.2006.2.1
鸡鸭成群1月23日
我每天游荡在光怪陆离的城市角落，霓虹灯下的舞厅或者暧昧混沌的酒吧。我今年19岁，我的职业是牛郎，也就是男妓。每个人都会有自己的过去，我也不例外。遇到一个某个在记忆里已经淡忘的角色比如小学同学，也就是时不时会发生的事情。通常，我会微笑着听完那些或许在我生命里出现过的“重要角色”说完所有激动或者惊讶的话，然后微笑的离开，再次消失。让他们消失在我的现在，还有我消失在他们平凡而安定的生活。
有时候，我希望可以和他们交谈，可能的话可以一起吃顿饭，但是我知道，我是不属于他们的世界的。我的世界是黑暗而且过分血色。他们是温柔的上帝的子民，我已经被上帝遗弃了。
木木却不一样。她以我的小学同桌的身份出现的时候，我记忆一下活跃起来。因为真的，她确确实实还活在我的灰暗的心灵深处。那是一道阳光，开始蔓延在我身体各个部分，呼吸舒畅。
木木出现的时候，明明就在我身边，我们两个在前一刻从客人的怀里出来，约好一起吃早茶。明明骂骂咧咧的告诉我昨晚上他接的那头母猪把他榨的就快没水分了，而且母猪喜欢女上男下把他压的半死。我有意无意的不去听明明的话，因为我是一个不习惯回望过去的人。
这个时候，木木出现了。她进门然后坐到我旁边的那张桌子上，拿出本书，叫了杯牛奶。明明由于我的分神也注意到了她。这个时候，我还没有认出她就是木木，我只是觉的奇怪，这样一个女大学生摸样的人，我怎么会有熟悉的感觉？
木木在看的那本书叫做《叔本华美学笔记》，这是她和我第一次做爱以后她激动又兴奋地枕在我赤裸的手臂上时，我突然问她那天她在看什么书，她才告诉我的。
我喜欢你。她的眼睛里清澈的写满了兴奋，有一种坚定的东西在闪闪发亮。
我还是习惯微笑，然后不言语。只是我把她抱紧了一点。刚才黑暗中我无意中摸到她满头是汗时，我才知道她还是第一次，她疼的咬紧嘴唇。
我们可以结婚，等我毕业了，我嫁给你。她天真的眼神把我刺的不敢正眼看她，只是望着天花板，不停抽烟。
我知道木木一直是个好学生，小时侯我没记住任何一个同学，单单记住了她，我的同桌。那时侯，我是个沉默寡言的人，成绩绝对无可挽救，喜欢做很多偏激的事情。我和她一桌时，她是班长，成绩好老师喜欢。但她不像别的同学那样用异样的眼光看待我，她很热意帮助我，这个我那时侯就已经知道。只是我是个不信任任何人的家伙。所以把她搞到哭哭啼啼也是常有的事情。但每次她委屈完就主动和我道歉。我总是会想起，她的笑容，是开放的温暖，是全部的温柔。
突然遇到木木，我很吃惊。我想不到这么久了以后我们还可以相遇。我示意明明坐在位子上等等我，我走到木木身后，看到她在看一本很厚的书，翻的很快。
你看书速度真快。
她转过头，先是一愣，然后大叫起来，是你啊，卡卡！
我送她回学校是明明开的车，我们两个坐在后排。她很高兴的能遇到老同学，和我不停的说她现在的生活，问我现在是在读书还是做什么事情时，我笑笑，说我现在做公关方面的接待工作。这个时候，开车的明明先笑了出来。
你还真能谎！明明在木木一下车就对我说道。木木下车后我坐到了副驾驶座上。
你打算上她？明明问我。我不吭声。
我们结婚吧。这是木木又一次提起这件事情，我不耐烦的看了她一眼。我正和明明还有开美容院的星星和丹丹打牌。我已经躲了她很多个星期了，还是被她找到了这里。星星用鄙夷的神情看着我，然后慢吞吞的说，小卡，结婚吧，顺便生几个孩子，老娘帮你带一个女孩子。
丹丹扑哧一下笑出来，对着星星说，那你可以升一级做妈妈了。
操你娘，赶明我们小卡就生个女娃还偏是个女大学生！明明帮我说话。
木木红着眼睛，红着脸，坐在我旁边，没动静。
晚上，木木和我一起睡，她紧紧抱住我，不停的流泪。我们又一次深刻纠缠，她用尽力气的在我背上抓出了几道血痕。她微微战抖，不停的要我说我爱她。在我射完，累的整个人压在她身上时，我才知道，她已经泪流满面了。
第二天，木木就失踪了。我没有去找她，我想，离开我对她来说会是件好事吧。起码她可能继续读她的书，她不用再为我流泪了。我后来不久去了一个大酒店做舞男兼职服务员，和明明也少了联系。
有一天，我和刚认识的富婆去酒吧玩儿，我竟然见到了木木。不知道为什么，我竟然为她生气了。她放肆的在几个男人的腿上随意乱坐，穿着超短的皮裙，看上去就是做鸡的。晚上，我没在富婆的房间里留宿，开车到明明家，我气到已经突然丧失了思考的能力。我在明明家见到了木木。我想我不生气的。我怎么会生气呢？我不爱她，我小卡不爱木木！
明明见到我就慌了，连忙说，你不是已经和她没关系了，我也是在她保证已经和你脱离关系的情况下才给她介绍到酒吧的。
木木一直站在明明后面，无所谓的看着我们的对话。
我对明明说，她已经出来做了？
明明，点点头。
多久了？
一个多月。
那你和她？
她现在没地方住，一直住在我这里，我们是已经......明明红了脸，我感到有点好笑。我为什么在意这个？木木已经做鸡了，她和谁睡觉不都是一样。
那天我没做什么，我也留在明明家，明明睡到了客厅，我和木木睡在他床上。
那天晚上，我力不从心，很快久结束了和木木的接触。她很伤心的样子，说，我和你一样了，我赚钱养你，我们可以结婚吗？我以为她是说说的而已，没有理她。
在宾馆柜台有两个警察，从楼上和明明一起下来的时候，我就发现了。我发觉其中一个年长的警察的眼神不对，我越看越觉得心慌。我低声对明明说了句跑，警察已经把我们两个扑到在冰冷的大理石地面上。
审讯的过程很快而且准确，因为警方早已经掌握一切，星星她们早我们一步进来，已经招了大部分。
判决也下来了，我和明明已经是卖淫、诈骗、拐卖妇女卖淫团伙的首脑，我判刑**年，明明*年。
在监狱里我总是在想一件事情那就是自始至终警方没提到木木，判决书上也没有她的名字，这是什么原因？
当我知道木木自杀已经是我入狱一年零三个月，因为胃癌保外就医的时候知道的。上次逮捕我们的时候那个我留意到的年长的警察是我的保外就医期间的看护。我问他，在我的案子里应该还有一个女的从犯叫木木，她怎样时。警察惋惜的说，
那个女大学生啊，我们去逮捕她的时候从旅馆房间撞门进去，她已经割腕自杀了，血流的满地都是。
其实，木木，你又何必呢？依她的行为最多一个被诱骗卖淫，两三年就是了，你根本不必自杀。你真傻。
我在也见不到木木了。这是这么让我心痛的事情，她的死，让我忽然明白原来我一直爱她，我爱着她，我一直爱她。
就像小时侯，我在她回家的路上，拦住她把纸箱罩在她头上一样，我喜欢她，纸箱里都是和她有关的画像。所以，她在哭过以后翻开箱子会破涕为笑，所以她会一直记住我，在多年以后的相见时候，轻易爱上我。并且为我付出生命。
小卡.2006/1/23
血色的少年1月18日
午夜不是吟唱的时刻
冷静的眼神里多了一些眷恋
对于我们青春的热爱
我们在放肆的情绪中奔跑
用尽全力
我们吻过那么多嘴唇
哪些舌尖让我们为之倾倒？
拥抱的时候是我们的青春灿烂绽放
哭泣的时候是我们的青春碾碎飘零
曾经我们在一个月夜长谈
或者那些糜烂的飞翔幻觉
你的烟花火星溅起一点点骄傲的神情
我们已经在流浪的路途上
虽然是个缺乏稳定的经历
但是我们成长过的时光里弥漫着高尚的情操
还有泪水在城墙里流淌
还有微笑，还有多少自豪的表情在天空中遥望
莜莜，我们是坏少年
我们没有糖吃
可是我们拥有血色的青春
——写给莜莜赵和我自己..
小卡 2006/1/18
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我还活着我很庆幸。
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