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愚人码头4月1日
愚人码头
如果选择在很年轻的时候沦陷自己的感情，那样会不会很残忍？
我15岁的时候问过一个有一点神经质的女孩子，她自诩自己是灵界的魔术师。
我高一的时候的确做了很多坏事情。有些事情现在也很想再重复一遍，可是已经缺少了那部分、之前在心里滋生、如今已经泯灭的东西。
那时候很喜欢《猜火车》这部电影，还记得选择海洛因就是选择了快乐这句话。我们总是在年轻的时候爆发激情和冲动，那些以前做的被标榜为不理智的事情其实是多么的光辉、伟大。
有些事情有始无终。或者像《宋家王朝》里的歌谣一样“有头没有尾”。
我真的喜欢过这么多人吗？我真的有这样被人们所伤害吗？答案始终是隐晦的，是残忍的。
我很怀念春天，在现在的春天季节里，我恍惚的行走在学校的陌生角落里，然后有熟悉到不视的记忆漫漫其途。
我有段时间沉迷孤独。逃课跑到学校的角落里，一个人行走或者面对黑暗。有很多声音，有很多繁华的景象，就是没有让我靠岸的码头。孤单的漂泊。流浪是个苍老的词汇，可是不失真实。
刚进大学的时候我真的有喜欢上一个叫tingting的女孩子，半途我放弃了，因为我十分惧怕迷失。我真的有害怕真切的爱情，我害怕失败。在失败来临的时候我选择自动放弃。
放弃有放弃的安全性能。我害怕一败涂地的，害怕受伤，我是个不勇敢的人。
参加辩论期间，做了几次别的辩论赛的评委。我看到了她的风格，的确吸引我，这样的内在美丽和外在美丽结合的无穷力量。
爱情真是傻乎乎的东西。
我都不明白自己说的话有没有意义，如果一切在我的眼睛里失去意义，那生活就真的是行尸走肉了。
我会责备自己。
我想殴打自己。就像《沉默的羔羊》里的虐待狂一样，可以真的发泄自己。
现在的人喜欢伪装。我真是疲惫了。我开始认真的思考自己的行为。
幼稚的时候或者沉没灵魂的时候。不变的是不停的猥亵着神圣的年纪。我还年轻呀。
遗失的是自己另一半的疼痛。假装深奥。
我在不断的撕裂自己的表面，黑色的深处有被动的灵魂或者不圣洁的信仰。
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